[153] Sem a substância pensante, o suicídio é imoral

Aquela aula também não me deixou ileso. Logo que deixei os alunos, ocorreu-me pensar que a inexistência de uma substância pensante ameaçava um direito que sempre me foi muito caro. Se tudo o mais está perdido, se o horizonte de sentido se estreita à nulidade, sempre pensei poder, em última instância, apelar para a minha aniquilação. A minha existência sempre apareceu-me como mais minha do que qualquer outra coisa, muito mais minha inclusive que os meus pensamentos, os quais, tenho de confessar, por mais que brotem em mim, quase sempre têm um ancestral causal bem fora de mim. Já a minha existência estaria ali sempre bem presente a mim, predicando o que quer que eu fosse, estampando-se para mim e dizendo-me: "eu sou tua, só tua". Não que ela fosse essencial ao meu ser, meinongianos que o digam, mas certamente necessitada pelo meu querer ser, pela minha vontade de estar aí. De onde mais poderia provir a razão mínima de ser da minha existência senão desta minha vontade de ser? Não que eu não pudesse adicionar outras razões, mas nenhuma seria tão minha quanto esta, nenhuma outra me faria perceber a minha existência como tão doada a mim quanto esta, nem, por mais contrária que fosse, eu pensava, poder-me-ia retirar essa sensação de posse que eu tinha sobre a minha existência. Eu quero, logo existo. Se não existo, fatalidades à parte, então não mais quis ser.

Mas eis que já não me vejo mais sozinho neste mundo. Não sou uma substância que pensa. Não sei mais se perduro além da justa duração deste pensamento. Essa leve impressão de ser o mesmo de ontem, de ser aquele que pensou minutos atrás a ameaça da inexistência de uma substância pensante para a posse da sua existência não me dizem nada agora. As ligações que me fazem pensar que há um eu substancial perdurando no tempo são fracas o suficiente para minar a confiança de que era exata e absolutamente o mesmo eu em todos os pensamentos de que me recordo. Eu que agora sou, voraz em ser, aproprio-me como minhas todas as impressões que me aparecem. Eu as tomo à força como minhas. Ao tomá-las, contudo, vejo-me forçado a reconhecer a voracidade de outros em ser. Eles tanto quanto eu querem durar neste espaço em que só cabe, a cada vez, um. No espaço presente, venci eu. Apesar da luta, reconheço também que me são próximos. Eles compartilham comigo as minhas impressões, ainda que suprimam algumas e adicione outras e as costurem com novas linhas. Se me vencem, eu me pulverizo, mas não o pó de que sou feito. Um eu futuro mais inclinado à arqueologia do Eu poderia a partir do material que encontra em si reconstituir, ainda que com certa dose de imperfeição, a amarra única que dá a impressão do meu eu. Ao historiar-se, ele me encontraria e correia inclusive o risco de trazer-me novamente à tona e ver-se subjugado por mim. Apesar de toda esta luta em ser, luta esta que considero justa, uma vez que eu só sou se eles não são, não posso, no entanto, deixar de reconhecer o direito que eles têm de vir a ser. Quando sou, eu os aniquilo, mas esta não é uma aniquilação absoluta, irreversível. A tragédia da minha duração persiste por todo o meu durar. A qualquer momento, posso ser alijado do presente por um outro eu que venha a ser. Do mesmo modo, se não sou, posso a qualquer momento vir a ser. Situação diversa seria se, aproveitando do contato íntimo que tenho com este corpo enquanto existo, eu o aniquilasse. Este seria o golpe mais baixo de afirmação do meu ser sobre os dos outros. Toda uma constelação de eus perderia o direito de vir a ser. Concluo, então: a minha existência já não me aparece como tão minha quanto antes, pois reconheço esta luta entre eus como justa; reconheço que qualquer outro tem o direito de vir a ser em detrimento do meu próprio ser. Aquele que, em um instante, tiver a maior vontade de ser, será. A existência deste corpo que nos serve de arena, esta sim me pertence ainda menos. Ele é a condição de possibilidade de todos nós, é o meio pelo qual podemos vir a ser. E mesmo que eu perdesse por completo a vontade de ser, não me vejo mais no direito de aproveitar-me desta intimidade com o corpo para lhe dar um fim visando muito mais o meu próprio. Querer me aniquilar através do corpo parece-me interditado agora uma vez que implica em aniquilar toda uma multidão ou, no mínimo, com a possibilidade desta dispersa no tempo. Com tal multiegocídio eu não posso compactuar. Mais uma vez me vejo, então, aderido à vida por forças que não brotam totalmente de mim.